Статья обновлена: 12.02.2021
Простить обидевшего вас партнера — это одно из наиболее сложных действий, стоящих перед вами после ссоры с любимым человеком или его измены. И один из наиболее важных моментов, которые необходимо осознать в подобных ситуациях, состоит в том, что если даже вы приняли решение простить партнера, то это еще совсем не значит, что вы в состоянии это сделать. Тем не менее попытаться обязательно стоит.
Прощение и забвение
Конечно же, «простить» — совсем не означает «забыть». Так уж устроено наше сознание, что мы просто не в состоянии забыть что-либо намеренно. Так, исследования ученых в области психологии показывают, что чем больше человек старается намеренно забыть что-либо, чем больше он думает об этом, тем, наоборот, он сильнее это запоминает. В научном мире это явление получило название «парадокс подавления мыслей».
Психологи советуют тем, кто решил простить своего партнера, написать так называемое «письмо прощения», в котором вам следует выразить все ваше чувство боли и разочарования, которое вас охватило после размолвки, а также пожелание того, чтобы это не повторилось снова. Такое письмо как бы закрепит в вашем сознании принятое вами решение и позволит легче перенести тяжесть нанесенной вам обиды.
Сам процесс прощения вашего партнера занимает довольно много времени и потребует от вас приложения достаточно серьезных моральных и нравственно-психологических усилий. Еще один элемент прощения состоит в том, что человек, совершивший этот поступок и нанесший обиду, должен совершить действия, называемые в психологии «существенные извинения». Это означает, что просто произнести «извини меня» будет недостаточным, необходимо, чтобы это извинение за поступок исходило от самого сердца.
Это извинение должно включать в себя три составных части:
1) Раскаяние, означающее сожаление в содеянном и угрызение совести за несправедливо нанесенную обиду. «Я реально жалею, что совершил проступок. Я ощущаю себя ужасно, мне плохо оттого, что я тебя обидел». Это очень важная часть извинения.
2) Реабилитация, подразумевающая следующее: «Я реально изменился. Я осознаю, что был неправ и больше такое никогда не повторится.»
3) Восстановление прежнего состояния (реституция): «Что я могу сделать, чтобы загладить свою вину и ты стала чувствовать себя лучше? Я готов сделать все возможное, чтобы загладить свою вину и твоё состояние улучшилось. Я готов на любые действия ради наших с тобой отношений — переехать, сменить работу, да все что угодно».
«Существенное извинение» очень важно для того, чтобы способствовать процессу прощения, но никоим образом не гарантирует само прощение. Это всего лишь начало долгой и трудной дороги к восстановлению взаимопонимания и прежних отношений с партнером.
Пожалуй, из всех существующих форм обиды, наиболее тяжелой и травмирующей обидой, нанесенной партнеру или партнерше, является пресловутая супружеская неверность. И особенно тяжело такая обида воспринимается именно женщиной. Но, как показывают нам данные статистических исследований, в большинстве случаев подобные пары не распадаются, и всегда остается возможность вновь вернуться к предыдущему состоянию любви и гармонии именно через прощение.
Вперед в прошлое?
Чтобы минимизировать негативное воздействие самого факта супружеской неверности и вновь обрести силу прежних отношений, следует помнить о трех вещах:
1) Желательно наблюдаться у профессионального семейного психолога (психотерапевта, психоаналитика). Гораздо легче переносить подобные жизненные коллизии, когда у вас обоих есть уверенность в том, что ваши отношения не предоставлены сами себе на произвол судьбы, а, напротив, профессионально наблюдаются и своевременно корректируются. Именно профессионал может помочь вам вновь восстановить потерянную связь друг с другом, а также понять, что именно происходит с вашим партнером или партнершей.
2) Результаты проведенных исследований показывают, что те пары, которые стараются минимизировать значение произошедшего инцидента, в наибольшей степени способствуют преодолению последствий данного неприятного события. Рассуждение строится примерно следующим образом: «Это было случайное, единичное событие, в основе которого было чисто физическое влечение». Если же вы начинаете паниковать и сыпать обвинениями, то такие действия вряд ли приведут вас к желаемому результату.
3) Необходимо преодолеть в себе комплекс жертвы. Многие испытывают подобный комплекс, без конца прокручивая в голове: «Ну как же так! Ну почему это случилось именно со мной? Ну зачем он (а) это сделал (а)!». Если вы продолжаете внутренне оставаться в положении жертвы, то вашему партнеру/партнерше будет очень трудно вновь вернуться к вам. Он всегда будет ощущать на себе ваш укор и помнить, что сделал вам что-то очень плохое. Вам будет очень трудно снова стать единым целым.
Меняемся к лучшему
Вы должны твердо сказать себе: «Я — не жертва. Моей вины здесь нет, и это произошло не со мной. Это внешнее обстоятельство, которое показало наши взаимоотношения под неординарным углом зрения. И нам необходимо найти путь к разрешению этой ситуации». Ваши мысли изменяют ваше сознание, и вы меняетесь, пусть и незаметно для себя. Так старайтесь меняться в лучшую сторону, а чтобы вы действительно менялись к лучшему, у вас должны быть правильные мысли. Вы заслуживаете того, чтобы двигаться дальше в собственной жизни и в вашем развитии.
Да, измена и нанесенная обида — это всегда боль и разочарование. И простить кого-то — это одна из самых тяжелых вещей, которые вы можете сделать. Но помните, что прощение — это всегда подарок тому, кого обидели, это средство и лекарство для облегчения ваших страданий. Это лучший из подарков, которые вы можете подарить себе. Помните об этом, и вы научитесь минимизировать потери, проходя сложные периоды вашего жизненного пути.
